22:25 

Фердинанд Касачужица
"Различивший хоть слово - спасён"
29.08.2006 в 15:40
Пишет КИЛОМЕТРЫ:

«…крыши едут от злой обиды…»(с)
И вот бежишь к этой ебанной клавиатуре, к этому бесчувственному теперь модному плоскому ящику и ищешь тут успокоения, спасения какого-то. Самое смешное, что находишь его. Только здесь. Здесь слушает кто-то.. кто-то программированный, невидимый, неизвестный. Параллельно Летов, параллельно Янка, они тоже слушают, когда поют. Они больше слушают, чем поют.

Хоть что-то спасает. Просто поняла, что обида злая во мне затаилась. Просто снова поняла чуть-чуть того, чего по идеи не нужно было сейчас понимать. Вот так-то. От одной хуйни до другой хуйни. Егорушка, лучше и не скажешь! Ну, какого черта… принцип зебры осточертел! Хочу весну 2004 и пошло оно все нахуй! Не стоит ждать и жить в таком мизерном позитиве, чтобы потом снова терпеть такую хуйню, которая по большей-то части в голове, в голове моей. Все там. На самом деле все не так плохо, благо я это хоть чуть понимаю. Но голова моя! Внутри здесь открылась тюрьма, вполне комфортабельная. И мне похуй) Я даже сейчас улыбаюсь.

Хочу стать непригодным и просроченным. Унесите меня отсюда! И главное, все правы! Я НИЧЕГО не делаю, чтобы это все изменить. Ты наверное сейчас не понимаешь меня.. я не знаю как это объяснить.. но мне становится все легче и легче с каждым ударом пальца о клавишу на клавиатуре. Я ускоряюсь и мне становится легче! И ничто так не спасает. Лицо такое напряженное было, все прямо исказилось. А сейчас так плавно меня отпускает и я это чувствую. Когда-нибудь, я надеюсь, все будет хорошо. Но я просплю. Я сегодня долго спала. С 10 вечера до 9 утра и не выспалась. А еще много жрала. Как свинья.

И почему я правда что не слепой? Не глухой? Черт.. хочу стать глухим! Я раньше так этого боялась! Было два страха: проснуться в гробу и оглохнуть. Теперь я очень хочу оглохнуть. Но тогда спасаться музыкой я не смогу. Но блин, и ранить слова не будут. Я буду просто глухим. Глухой. Люблю переулки Глухие. У нас в городе это такое страшное место. Толпы гопников, грязь под ногами и покосившиеся, по окна в дороге деревяшки. Впечатляюще. «Глухой переулок» такая картина называется.

Глухим хочу стать, чтобы по окна в дорогу, в землю… и видеть ничего не хочу. Можно просто закрыть глаза, как в той песне, и ничего не видеть, не слышать и не говорить. Но это очень много сил надо, чтобы так сделать. У меня сил не хватит. Ослепите меня. Я хочу оглохнуть… ОГЛОХНУТЬ ХОЧУ! Можно орать до одури об этом! Ах, если б можно было оглохнуть от собственной мольбы о глухоте. Блин.. досадно. Прихожу в нормальное-ненормальное состояние. Вот и все. Пережили(?) порывы непонятных рвений изнутри. Еще думала про убийство себя же самого, по принципу «плачьте родные». Но это опять.. понт в пустоту, не больше. Просто так тяжело…

URL записи

   

Коробка-комната Даниила Ликратова

главная